無意中發現了這一份塵封多年的信件！
那是我小學三年級時父親寫給王永慶的一封信！母親跟我說，王董事長看了信之後找過父親談話，希望擢升父親為主管讓他能繼續留在南亞上班，不過父親有自己的夢想與風骨，按照信件的記載，那一年，在我小三暑假的結束後，父親就到三芝的新公司上班。摩托車的車距，單趟就要一個半小時，從此步入另外一段無眠無日的創業生活。
父親死後，我才開始認識他！實在慚愧。除了這一封信，我還找到一封柏楊給父親的回信，大意是很高興與他有心靈上的交流，希望繼續保持……云云。這個開口「幹」閉口LP的老爸，竟然有這一面，原來父親曾是個好學深思的人。
我翻了一下父親在書架上留下的書籍，全部是在民國六十九年前買的，我想，應該就在那個時間點後，父親就不再閱讀了。高工時的工作壓力，加上投資的挫敗，不 僅無心閱讀，父親似乎變了一個人，與信中那一位充滿理想與熱誠的職員非常不同。隨著歲月流轉，我長大了！所認識的父親，是事業挫敗之後的他， 一個非常沈悶、焦躁、易怒、容易誇大、愛吹牛的人，這也是記憶中最固定的印象。
有非常長的一段時間，我瞧不起這類聽台語歌、愛抽煙、口嚼檳榔、腳穿白布鞋……所謂沒知識的「鄉下俗」，他們是許多人所謂的中下階層，沒知識沒水準。即 使我進入教會後，這種想法基本上也沒什麼改變，從原本赤裸的瞧不起，轉型成一種較為間接的「憐憫心」（有非常長的時間，我煞有其事的學著別人為家人禱 告，為父親的靈魂禱告，希望父親得救[現在想起來只想大笑三聲，哈哈哈哈哈！]），祈禱若帶著鄙夷是要不得的，我太莽撞也太無知，滿腔熱血又社會化不足，帶著非常高姿態看待我所 無知的世界，暗自地享受這種「莫名其妙」的「高人一等」的滋味。我真是糟糕！
還在教會的時候我很會愛天父！這也不是我自己講的，是別人說喔！根據許所多人的印象，似乎也幹得蠻棒的！禱告時，該鏗鏘的時候鏗鏘！該抑揚的時候抑揚，奉獻比誰都阿殺力！我像個作直銷的業務，樂於跟別人分享如何愛主這個靈魂商品，我但 愛天父，也曾以此為「志業」。但我卻沒有勇氣也沒有智慧去面對自己的家，所以我也沒認真對待過父親，我幾乎不認識他，我連一次父親節都沒好好替他過過，等 我漸漸懂得感謝他時，竟然已經快來不及了！我膚淺地只看見父母親那草包的一面，從不覺得他們也是有信仰的，他們也是活生生的人，與你我一樣，對人生有 憧憬，對朋友有情，對子女有愛。能力有限，但總是願意盡力付出，有種台灣人憨土與厚道的氣質。
一個「人」若沒有信主，信徒似乎就難以「看見」他的美德，不論這個美德如何真實具體，以仁愛、歡喜、忍難、恩慈、善良、信義、溫柔、自制的面貌呈現，信徒 就是看不到！就算看到也會刻意輕忽。這種「看不到」究竟是源自哪一種神學的、病態的、意識型態的或邪惡的想法？我也不知道，但我深刻地知道這種「看不 到」，實在很病態，感染這種病態的我糟糕透頂！
年輕時的我在教會生活中逃避反省，在教義的想像中迷失自己的責任、建構虛幻的人生，在祈禱中忽視社會，輕看真實的世界。多年以來，我把聖經說：「那愛父母勝於愛我 的，不配作我的門徒」的這句話徹底實踐，我自以為在事奉上帝，甚至豪情萬丈地以為在改善社會，但我的角色豈不像透了那一具無人性的十架？我帶給別人的痛苦，遠遠超過我自以為給予的安慰。
我不但不認識父親，我也同樣的失焦於對別人的認識，那些愛世界的人，曾經是多麼的讓我鄙夷啊！不過我也得到回報，我的回報即是我也不認識自己，不認識自己的人注定做出愚蠢的事。
有理想的人都期許自己有信仰，我有信仰，但這信仰（理想）也往往因為對生命無知，而顯出一股令人厭惡的酸臭，看似批判實質窮酸，最忌諱的是輸而不是信仰，多虛偽的自我啊？？！！有理想的人往往是最自私的，不是嗎？
信仰若有價值，要經得起驗 證，錯了再來，倒了再爬一次，就像是被火燒過一樣疼痛，也不要退縮，人不是神，也不是神的代言人，錯是常態，對是一種不斷的追求。口號與教條絕對經不起現實的考驗，生命終究需要從現實出發。幹哪一行都一樣。
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